Крым-2017. Этнографическое

Рассказывать про Крым дело неблагодарное. Каждый слушатель тут же перебивает тебя вопросами:
- Ну что там, какие настроения? А в Коктебеле были? А Новый Свет? Да неее, вы не туда ездили.

Мы же ездили немного подлечиться в санаторий и попутно посмотреть полуостров. Случилось так, что я объездил пол-Европы, а Крым не видел. Подробный отчет писать не вижу смысла, напишу только о том, на что обратил внимание.

Сразу скажу, несмотря на то, что нас пугали проблемами со связью, телефоны работали хорошо. И мегафон и теле2 без проблем подключились к местной сети вин-мобайл. Тарифы на интернет конские (5 рэ за мб), на звонки и смс нормальные. Стойка подключения единственного официально работающего в Крыму оператора пустует, ажиотажа нет.


Свернуть )

Ну вот опять

Дано: в студии имеется душевая кабинка с высоким поддоном. Плюс мне её пришлось поставить повыше, чтобы создать хоть какой-то уклон для стока воды. Итого, чтобы перешагнуть порог нужно задрать ножку на 56 см, что физически возможно, но не по барски это, неудобно.

Попытался сейчас в телефоне найти иллюстрацию вышеописанному, нашел только такую фотку.


Еще при Петре I к каретам прилаживали лесенки "дабы аки зайцы не скакать". Вот и я значит озадачился вопросом поиска маленькой лесенки для конфортного входа и выхода из душа. Они есть и купить их не проблема, но есть один нюанс.


Спуск по ним должен производиться задним ходом, без разворота на 180°. Тогда не будет никаких проблем с устойчивостью и равновесием. Но ежели развернуться и пойти еблетом вперед, то выйдет как-то так:


И сука нет ни одной мини-лесенки с двумя полноразмерными ступеньками. Придется опять пилить-строгать.

P.S.: Заказал буковые цельноламельные брусочки-досочки. Жду теперь.

Про отшельников

"Виктор работал в речном порту Красноярска, но в возрасте 47 лет он решил, что занятый и порочный современный мир не для него. Поэтому он оставил все и отправился в отдаленные сибирские леса, ищущие уединения и гармонии. Он поселился в маленькой хижине на берегу Енисея."



Блеать, вот я смотрю всегда на такие фотки и думаю нахер жить в таком дерьме. Ну ёптель, ну отшельник ты, сидишь целыми днями читаешь книги, добываешь еду, молишься. Но ведь есть пила и топор. Лес кругом, возьми и заебень себе избушечку как в сказочке. Да, на это уйдет лет 5, но куда торопиться-то. Почему они живут блеать как бомжи? Неужели хочется жить вот в таком вот говне?

На днях запостил безобидную фотку в стограмм



А один товарисч оставил целых два каммента против этого мужика. Я сам к ВВП отношусь спокойно, но тут у меня занялась вата бонбануло. Во-первых, у меня нет никакой политики в стограмме, просто пощщу то, что вижу, и на помятом кусочке ткани мог оказаться кто угодно. А во-вторых я забыл, и это главное: давайте представим себе следущую ситуацию. Ты работаешь в ООО "Трололо", получаешь зарплату, ходишь в отпуска, ебстественно чем-то доволен, а чем-то нет. И вдруг в один прекрасный день ты узнаешь, что вам собираются уменьшить члены премии. С нового года не хотят индексировать зарплаты, не дают прилеплять отпуск к майским праздникам. Штрафуют за перекуры и опоздания, ставят на компе программу по учету рабочего времени, а в каждом кабинете по 2 камеры наблюдения. И вот в этой напряженной ситуации ты решаешь, что хватит и кладешь хуй заявление на стол директору. Устраиваешься в другую конторку, где работа с 10, обед в любое время, ежеквартальные крупные бонусы и +10 дней к отпуску. Живешь себе дальше весело хохочя в усы.

Но каждый день, приходя на новую работу, ты первым делом включаешь комп и пишешь в фейсбуке: вчера узнал, что директор ООО "Трололо" Труфакин А.Ы. купил себе новый Х6, в то время как его работники сидят без премий и отпусков, вот ведь пидераст какой посмотрите-ка на него. На следущий день ты снова постишь: а этот сцукован ещё и квартирой разжился, да не простой, а 4-х комнатной, да в новеньком илитнейщем доме. А потом ты пишешь про то как он унижает работников, как подставляет их, заключая договоры в невыполнимых объемах. И так каждый день или через день. Ведь все же должны знать.

Тебя спрашивают: он тебе должен что-то остался? Нет. А зачем ты пишешь тогда? Ну как же, зло не должно остаться безнаказанным!

К чему это я всё. Уезжают люди на ПМЖ в Европы, сначала пишут в своих фейсбуках как им там хорошо, выкладывают ухоженные улочки, цветочки, вылизанную средневековую архитектуру. И все у них там замечательно, ты добавляешь их и радуешься за них. А потом начинается Путин то, Путин сё.

Если бы я уехал жить в гипотетическую Швейцарию нопремер, я бы на хую вертел весь остальной мир с его новостями. Постил бы фоточки с горами, коровами и зелеными озерами жил бы в замке и лапал служанок за жёппы. А все фотки в инстаграммах с ВВП были бы для меня просто обрывками прошлой жизни, никак меня не касающимися.

Такая мысль.

P.S.: самый главный вопрос: удалить или оставить камменты про ВВП. Оставить - записаться в ряды прогрессивных либерастов. Удалить - стать ватным поцреотом. Я поправил ватные штаны и удалил. Не место политоте в моем светлом стограмме.

Про охрану

Сегодня я проснулся в 6:30 от противного писклявого двухтонового воя. Спросонья подумал, что это пищит пешеходный светофор - у нас иногда доносятся его звуки. Но даже мой сонный мозг решил, что зеленый какой-то уж слишком долгий и я встал. Покрывшись холодным потом первым делом я рванул искать ключи от машины, брелок молчит. Обошел всю квартиру - пищит где-то, как серена ту-ру-ту-ру-ту-ру. Плять.

Тут надо сказать, что пару месяцев назад я купил в Глобусе синезубую колонку, чтобы смотреть фильмы на айпаде не напрягая слух. В тот же день вечером был отсмотрен фильм и мы двинули спать. В час ночи громкий женский голос с кухни дал нам сука хорошенько просраться ЛЛЛОУ БЭТЭРИ! ПЛИЗ ЧАРДЬЖЬ!!1! А все потому, что после фильма я забыл выключить колонку. Поэтому сегодня утром я подозрительно осмотрел все китайские поделки на предмет какая сука мне спать не дает. Виновника обнаружить не удалось.

Упорство в поисках вывело меня за пределы зоны комфорта квартиры. Оказалось в квартире над нами сработала сигнализация. Над дверью моргает лампочка и раздается противный писк из квартиры. На двери висит наклейка "Охраняется милицией, блеать1!!". И всё. Телефона соседей я не знаю, на наклейке тоже никакой информации нет. И сейчас, когда я пишу эти строки, пищалка орет, but nobody cares.

В связи с этим вспомнилась эпичная история как мы ставили нашу студию на охрану.

Шел март и мы только начинали работать. В один из дней я выходил из студии, а навстречу мне зашел парень сутулый, невысокого роста и в капюшоне и спросил а что это тут у вас такое. На вид такой типичный слесарь из ЖЭКа, ну мало ли чего ему надо. Я ответил по существу. Он уточнил а продаете чего-нибудь. Вот тут-то он в моих глазах перешел из слесарей в разряд подозрительных элементов. Глаза его скользили по двум тогда ещё полупустым витринам. Я начал задавать наводящие вопросы, но он быстро пробормотал ладнизвините и был таков. Девчонки сразу как-то напряглись, я велел им не сцать и уехал. Поговорил со знакомым из милиции, он говорит это нормально, вынюхивают. Я говорю всмысле вынюхивают. Он говорит ну че ты как маленький, норкоманы вынюхивают есть ли чем поживиться, деньги не держите там и большие партии товара тоже. Ну чтоп если залезли то ущерб небольшой был.

Я сказал яснопонятно, но внутри я весь вскипел: ёптель как это вынюхивают? Что значит залезут?! Да это будет последнее ограбление в их жизни! Была суббота, я начал обзванивать ЧОПы. Ну как обзванивать. Позвонил сразу в тот, чья наклеечька висела на одном из наших окошек. Они охраняли прошлых арендаторов. На том конце мне сказали ок приедем в понедельник, возьмем под охрану.

Вечером я собрал рюкзак с едой и сказал Маше, что поехал охранять свое кровное. Она сказала ну итить-колотить, я с тобой, одного не пущу поехали вместе. Приехали, разложили диван, посмотрели кино, уснули. Ночь продрыхли спокойно, но в голове я прокручивал сценарии как я буду натягивать красные труселя поверх синих лосин и раздавать песдоф этим ебучим наркоманам.

В понедельник примчались ребята из ЧОПа, шустро поставили датчики, настроили систему, выдали ключи. Сказали збс, что у нас стеклянная дверь - через неё видно как пульт моргает лампочками, никто не полезет. Вот у соседей в чайном магазине крепкая железная дверь - к ним уже два раза лазили (оба раза чоповцы ловили злоумышленников).

Но это всё предыстория, а теперь история.

Спустя джва месяца заходят к нам милиционеры в составе розовощекого упитанного дяденьки и невысокой юной девы. Девочка смотрит ещё пока застенчиво, чуть што отводит глазки в пол. А вот её наставник уже прожженый борец с преступностью, рубашка расстегнута как у Стаса Михайлова, взгляд пронзительный и строгий. Дядя неспешно вытер ноги и пот со лба, спросил кто здесь главный, достал из черной кожаной папки лист и протянул мне его: вот, распишитесь. Я ничего не пони, думаю может наши девчонки вызывали стриптизеров, спрашиваю у Стаса Михайлова в чем собственно суть всего этого. Он говорит распишитесь за то, что мы вам предложили услуги вневедомственной охраны, а вы отказались. Я говорю хуясе внимательно читаю листок. Там казенные формулировки в стиле "настоящим доведено до сведения ответственных лиц" и "эллипс - это круг в который можно вписать квадрат 8 на 16". А милиционер невозмутимо продолжает: пора бы вам на охрану помещение ставить. Я говорю поставили уже. Первый раз за время разговора меняется выражение его лица на хуясе, он спрашивает ЧОП какой-нибудь небось. Я говорю да, вон на двери наклейка большая висит, вы мимо прошли. Он даже не посмотрев говорит, зря вы так зря, вот не приедут они, тогда к нам побежите. В завершении истории скажу, что цену он назвал больше чем у ЧОП и сообщил, что никто не хочет с ними заключать договор, но у них план, поэтому они обходят всех и просят подписать бумажки, что беседа состоялась.

Если вы меня спросите почему я так плохо отношусь к родной милиции, и доверяю каким-то непонятным ЧОПам, у меня есть для вас короткая, но эпичнейшая история, поведанная Олексеем.

Когда он работал в ломбарде, у них ебстественно была охрана и тревожная кнопка. И кнопкой приходилось периодически пользоваться. Каждый раз через 2-3 минуты во двор влетала машина, а в помещение врывались 4 здоровяка в полной экипировке и укладывали на пол всех подозрительных личностей. Потом вызывали милицию.

Когда ломбард открыл второй офис, хозяйка решила связаться с вневедомственной охраной. Сэкономить хотела. Когда нажали кнопку первый раз, через 15 минут неспешно помахивая дубинкой вошли два пухлых дяди и лениво спросили ну чё тут у вас. Повезло, что причиной вызова был бузящий дед, который махал палкой и не хотел уходить, а не пистолет направленный в лицо. Директору рассказали про шустрых эстонских ребят и она на следующий день сама приехала и нажала на кнопку - картина повторилась. После этого были жаркие переговоры с диспетчером, начальником наряда и директором охраны. Закончилось всё расторжением договора.

Я написал этот пост, а сирена в квартире сверху пищит ту-ру-ту-ру-ту-ру. Плять.

Смотрим тут один санаторий для отдыха на аннексированныхъ территорiях

Случайно взгляд упал на один из 300 отзывов. Учитесь как надо отдыхать писать:

Добрый день! Зовут меня Валентин, я из города Череповца. Находился в санатории "Саки" с 27. 11. 14 г. по 14. 12. 14 г. по санаторно-курортной путёвке от ФСС г. Вологда. Я ветеран МВД и каждый год лечился в Краснодарском крае-том всё хорошо и с лечением и с питанием. Но "Саки"- это КРУТО!!!!!!! Начну свои впечатления с Ирины Николаевны (Начальник службы размещения) :) - Вы лучшая, чуткая, заботливая и очень трогательная дама. Не ожидал в столь деловой и практичной даме увидеть нежнейшего человека..... Респект.
Оказывается многое зависит от начальника службы размещения. В первый же день Валентин нежно потрогал деловую и практичную даму и сразу понял, что отдых будет хорошим. Если вы сейчас думаете, что я предвзято отношусь к человеку, не торопитесь меня осуждать, читайте дальше.

Сразу видно, человек на СВОЁМ МЕСТЕ! Поехали дальше. Девочки, девушки, женщины -администраторы Вы все такие милые и заботливые, что не хватает эмоций и слов выразить Вам всем благодарность за беззаботно проведённое время. Это так важно!
Девочки, девушки, женщины... Три звезды, три звезды, конь гуляет без узды.

Все свои заботы по хозяйственно-бытовым делам я забыл на всё время прибывания в санатории. Даже личную одежду доставляли в номер постиранную и ароматно пахнущую, что для мужчины (молодого) очень важно. Теперь всё своё сэкономленное время на "постирушках" я тратил только на себя ;-) И так поехали дальше. Столовая-одни приятные воспоминания. Если бы мы доедали всё из наивкуснейше приготовленного, то можете поверить: в самолёт не пустили бы за перевес туловища (шутка). А если серьёзно, то безупречное, разнообразное и поверьте, диетическое питание в санатории "Саки"- это залог нашего бодрого самочувствия на всё время. Девушкам официантам Женечке, Наташеньке, Викуле отдельная благодарность в виде долгих и тёплых воспоминаний о знакомстве, а особенно Женечка. Спасибо!!!
Видимо Женечка готовила эээ.... какое-то особенное блюдо.

Не поверите, пишу письмо и запахло в воздухе божественно вкусной пищей... (окно открыто). Материальные мысли... Теперь хочется рассказать о лечении. Здесь просто не хватает внутренних эмоций, чтобы всё описать... Приехал лечить старые военные травмы, а вылечил главное: МУЖСКУЮ СИЛУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот оно!11 Вот она вся соль-солюшка!

Хотя и раньше претензий не было, это так казалось. Не хватит и восклицательных знаков, чтобы продемонстрировать своё ВПЕЧАТЛЕНИЕ от пользы МУЖСКИХ ПРОЦЕДУР!!!!!! Андрей Андреевич ты БОМБА!!!!!
Андрей Андреич разом затмил всю трогательность Ирины Николаевны.

Это Вам наверное благодарность от Всех Мужчин от Калининграда, до Владивостока. А ещё Андрей Андреевич Вам отдельное спасибо от моей супруги. Она до сих пор думает, что я принимаю препараты для потенции-просто УРАГАН. Хотя в своей жизни ни разу "Виагру" в руках не держал и так казалось всё ОК. Мужчины всей планеты, если Вы читаете это письмо, не теряйте времени даром-пулей летите в Саки и лечите свои саки (простите за каламбур). Такого Вы нигде не найдёте, пожалуй в мире. Разве только в аптеке за 1000 рублей и то на один вечер. Сакская грязь даже "мёртвого" поднимет!!!!!!!!!!!!!!!!! Я в сам нахожусь в "ШОКЕ" (в хорошем смысле этого выражения)!
*в этом месте ощутил внезапное желание поискать путевку в этот санаторий Увядшие огурчики*

И конечно же я не могу не поблагодарить ту, с чьей лёгкой руки все наши МУЖСКИЕ процедуры были реализованы. Светлана, ура тебе!!!
Воу-воу-воу! В эту кавалькаду беспорядочных процедур врывается Светлана в латексной маске - больная фантазия что ты делаешь ахаха прекрати!

Милейшей души и тактичности ЧЕЛОВЕК!!! Благодаря тебе СВЕТОЧКА я увидел жизнь в новых красках. Храни тебя Господь. Всё у тебя будет ХОРОШО!!! Теперь грязевые процедуры. Настюша 3 и 6 кабинка. Огромный тебе привет от меня и Славика Морозова из Омска.
Теперь какая-то Настя принимает активное участие в грязных... простите, грязевых процедурах. Да ещё и втроем.

У Славика с детства ДЦП, но при общении с Вами Настя он забывал про свой недуг. И это правда. Ещё всему мед. персоналу фитобара, гардероба и ванного отделения большое человеческое спасибо. С удовольствием передаю огромный привет и слова благодарности Ирине Георгиевне (глав. врач). Я на живом примере вижу, что человек трудится не для "галочки" в рабочей ведомости, а для нас с Вами дорогие отдыхающие/Которые были ещё и надеюсь будут. Да и ещё охрана-отдельный респект!!! Всегда вежливые, добрые и тактичные (Вадим Вы настоящий генерал).



Если кого то забыл простите.
То есть это ещё не все действующие лица бляцкой феерии этого торжества врачебных достижений в области восстановления "мужской силы"(с).

В следующий раз, после очередного лечения, надеюсь вспомнить Вас всех прежним составом, а может и ещё кого. На этом буду заканчивать своё письмо. А положительные впечатления остаются со мной на долго!!!!!!!! До скорых новых встреч.


Источнег