Про то как я смотрю футбол

Раз в 4 года проходит ЧМ по футболу. Все прилипают к экранам, усиленно болеют, активно поправляют нервы пивом с душистой рыбкой. Я чесгря не фанат футбола, но раз в 4 года всё таки меня накрывает желание стать, так сказать, очевидцем того, как вершится футбольная история. Происходит это как раз к финалу. Я приезжаю к папе, говорю сдаюсь хэндэ хох, давайте ваш футбол.

Каждый раз я смотрю его по одному и тому же сценарию. В едином порыве со всем остальным миром я прилипаю к экрану телевизора. Вот же оно! Сейчас будет решительная схватка, которая определит чемпиона! Проходят все волнительные ритуалы подготовки и выхода игроков и судей на поле, и начинается игра. Кто-то обязательно оказывается проворнее, и мяч уже мчится к воротам менее расторопных противников. Там его перехватывает защита и теперь уже игроки мчатся к противоположным воротам. Там снова повторяется та же история и... ничего не происходит, круг замыкается. Через 5 минут после начала меня накрывает осознание "блииин и ведь ещё полтора часа такой беготни". Я утыкаюсь в телефон/иду на кухню/беру книгу.

То, что папа встал с дивана и пошёл, означает конец первого тайма. Я спрашиваю ну как там. Он говорит 1:0. Мы завариваем чай и моего терпения хватает ещё на пару минут в начале второго тайма. Но он же решающий и я не могу это пропустить. Я прихожу минут за 15 до конца матча в надежде увидеть решающую схватку, и слышу ну всё 4:1, шансов нет. Ну вот, посмотрел футбол блин) Ладно, нет так нет, я разворачиваюсь и со спокойной душой ухожу. В конце может скорректируется счет на 1-2 гола, но суть не поменяется.

Такой вот я болельщик бггг

(без темы)

Почему на деньгах написано "Билет банка России"? Куда мы едем всей страной?



Сейчас все ноют про пенсии и НДС. Давайте и я поною

Попробуем трезво посмотреть на двухпроцентное повышение налога. Если семья тратит в месяц 50 тысяч рэ, то увеличение затрат составит 1 тысячу рублей. Это максимум. Не забывайте, что есть ставка 10%, куда пихают всё, что хоть как-то подходит под определение товаров для детей и медтоваров. А есть нулевая ставка - это куча ИП и ООО на упрощенке, которые НДС совсем не платят. Тут все ваши парикмахеры, такси, массажисты, тренажерки и ТО. Плюс теневой сектор типа отделочников, электриков, сантехников. Выходит, что реальное увеличение затрат будет рублей 200-300. Это на 50 тысяч рэ. Или шестьсот рублей на 100 000. Стоит ли об этом говорить? Я думаю нет.

А по второму вопросу вдруг внезапно выяснилось, что во всех европейских странах пенсионный возраст наступает ближе к 70 годам. И это ящетаю правильно. Сразу вспоминается история про Николаича, который работал практически первым заместителем директора во Владимирэнерго. После шестидесяти ему стали намекать, что мол хватит, пора и отдохнуть. А он в свои годы ещё огого и ему интересно заниматься любимым делом, а не сидеть дома. Но нет, рамки есть рамки, так что давай на покой, дорогу молодым. И ушёл человек и стал угасать. Неприятно это когда ты себя чувствуешь ещё полным сил, а тебя уже в утиль списывают. Представляете что человек испытывает? А сколько таких историй "да он им говорит я ещё хочу поработать, а ему всё извини пора".

Я очень хорошо помню как мой дед выходил на пенсию. Как он рассказывал, что через год-два его друзья и сверстники очень сильно стали сдавать без работы. И это работники тяжелого труда, а не нынешние протиратели штанов за компами, извините за категоричность.

Полгода назад мы ездили с Машей на бизнес-тренинг Линна Айронса, которому 73 и он продолжает активно работать. Да он сказал, что ему уже организм дает звоночки и не дает работать по 16 часов в сутки как он мог раньше. И теперь ему приходится посвящать работе 12 часов. 12 часов! В 73 года! Молодец-мужик.



А вообще вы расчитываете на пенсию? 7 тысяч рэ - это ведь не шутки. На что тратить будете?

Из диалогов с Машей 2

- Что бы я без тебя делала?
- Ты бы жила сейчас спокойно в Костроме, развивала бы какой-нибудь онлайн-проект как и хотела, зарабатывала бы по полляма в месяц.
- Да ну неее, я бы без тебя не смогла никакой проект запустить. Мне бы нужен был технический специалист. Так что я бы без тебя ничего не сделала.
- Можно же просто нанять специалиста, не обязательно его кормить и спать с ним
- Нуу, это было бы сильно дороже

Из диалогов с Машей

Идём по центру, стоит у церкви пазик, водитель рядом курит и ещё три мужичка с ним. Маша говорит:
- Ого, сюда туристов что ли возят на автобусах
- Ага, следущее место остановки - городское кладбище, и для одного туриста экскурсия там и закончится.

Дыбр

Вчера я внезапно провел маркетинговое исследование рынка раковин города Владимира. Сейчас я расскажу это захватывающую историю.

Поехал я вечером в студию заменить протекающий смеситель на одной из моих феррари раковин. Отсоединил подводку, стал снимать смеситель, который если не Хрущева, то Брежнева точно помнит. Крепление не удалось сдвинуть ни на миллиметр, но я к этому был готов. Думал полчаса-час и я его смогу победить. Но нет, ни трехбуквенные заклинания, ни отмачивания, ни силушка моя молодецкая не смогли его сдвинуть. Месяц назад я менял протекающий смеситель на другой раковине, так он у меня развалился под весом раковины, когда я её перевернул смесителем вниз. Поэтому я решил, что молоток и пассатижи помогут решить этот вопрос. Первый удар отсоединил первую ступень смесителя, второй удар снял его весь. Вместе с куском раковины блтъ.

Время восемь вечера, выходной. Впереди ещё два выходных, причем праздничных, всё закрыто, а студия начинает работать утром полдевятого. В безнадежном унынии я просмотрел в яндексе режимы работы всех крупных сантехнических магазинов. И вдруг я вспомнил про авито, так воспеваемый одной Наташей drugaya9. Оказалось, что раковина - это крайне неликвидный товар. Всё потому что в отрасли раковиностроения нет никаких стандартов типоразмеров, крепления и размещения смесителей и переливов. Если ты купил и она не подошла, будешь продавать с 70-90% потерей стоимости. Диапазон цен 200-400 рублей за новьё, 100-150 рэ за б/у.

Выбрал шикарную новую раковину за 350 рэ. Причина продажи - не подошёл размер. Выбирал вальяжно, главный критерий, чтобы ехать недалеко. Через 15 минут я уже вернулся с новой раковиной и быстро всё установил.

Следующий пункт - установка нормально-открытого электромагнитного клапана в пару к водонагревателю. Не переключайтесь!

О

Когда Маша уехала в Питер, я сломал зуб. Ну не совсем зуб, а стенку зуба мудрости, который уже был не раз запломбирован и потихоньку доживал своё. Сценарий обычный, что-то ел, хрясь, тьфу. А нифига не выплевывается. Я его языком трогаю - болтается и держится в за что-то. Пошел сразу к зеркалу, эта сволочь торчит одним концом в десне. Время 11 вечера (вредно сука есть после шести). Смеркалось...

Ну думаю как я спать-то буду, надо по-любому доставать. Крутил его крутил, вытащил наполовину и дальше ни как. И обратно, сцука, не засунуть, и рот не могу закрыть. И смешно и нифига не смешно. Походил немного с открытым ртом - ни пожрать ни поспать нормально в такой ситуации - думаю ладно, попробую немного вектор тяги изменить, во внутреннюю сторону тянуть буду. Сказано - сделано. Метод дал ещё пару миллиметров и снова стоп. И опять ни вперед ни назад. Только теперь в добавок к не закрывающемуся рту ещё и язык царапается. К полуночи удалось найти положение, при котором этот злоебучий осколок не мешал предаваться беззаботному сну.

На следущий день после тренировки, пья протеины, почувствовал во рту свободно болтающийся инородный предмет. Это сантиметровая остро-режущая сука вылетела.

Всегда ржу

Периодически европеские музыканты проникаются желанием спеть что-то на русском и выдают от души такие шедевры, мимо которых я не могу пройти. Ящетаю прекрасным надо делиться, поэтому вот держите.

Том Вэс - широко известный в узких кругах бельгийский актер, режиссер и певец ртом исполнил песню-залипалку.


Австрийская группа Die drei Friseure (три парикмахера) тоже доставляет своим исполнением на русском.

Бизнес-урок №666

На прошлой неделе были на слете дистрибьютеров в Екате. Устроители - они же наши главные поставщики - сообщили о том, что пишут бот для телеграмма. Когда рассказали как он будет работать, я удивился его примитивности - всю эту инфу можно просто вывесить на сайте в личном кабинете для каждого контрагента. Почему бот телеграмма? Потому что это модно, стильно, молодежно. Из зала раздался слабый голос "ну его же заблокируют". Лектор усмехнулся и процедил "вы серьёзно в это верите?". На следующий день все узнали что телеграмм заблокирован решением суда. Скорее всего ребята переобуются и вместо бота вывесят всю инфу всё таки на своем сайте. Но не об этом речь. Я хочу сказать про телеграмм.

Это же ведь реально наркоманский мессенджер, ребята. Все двери подъездов расписаны каналами телеги, где можно купить соли, ск, мк, цк и прочие непонятные аббревиатуры. Пацаны быстро смекнули, что шифрование переписки - отличнейший инструмент для их бизнеса. В Ивановской области даже на трассе все остановки крупно разрисованы адресами телеги, где можно купить все чудодейственные травы и порошочки. Нормальным людям такое супершифрование просто не нужно. Говорили им отдайте ключи ФСБ, ответ один: мы не можем, как же вы дураки не понимаете, у нас там такой алгоритм. При желании могли бы переделать алгоритм. Не захотели - получили бан. А теперь говорят ахаха, у нас там есть обход через VPN. Использование этой херни, как мы помним, тоже запрещено законом. Я думаю в ближайшее время нам предстоит увидеть пару показательных процессов с реальными сроками в колониях-поселениях за использование обхода блокировки. Конечно, пострадают простые маленькие люди, но слепая принципиальность всегда приводит к тяжелым последствиям.

Когда вступил в силу закон об установке в навигационное оборудование чипов глонасс, компания эппл не встала в позу, а спокойно оснастила этими чипами всю свою продукцию. Когда в Америке ужесточились требования к выхлопам, автогиганты стали придумывать методы снижения токсичности движков. Хитрый фольксваген попытался обойти это, но в результате получил финансовых пиздюлей и мокрую репутацию.

Всегда было так. Государство устанавливает правила, а бизнес им подчиняется. Можно, например, сказать я не согласен, я отказываюсь ставить пожарную сигнализацию платить налоги, но тогда тебя тоже быстро забанят.

Бизнес не любит эмоции, а любит цифры. Когда дым рассеется, а пыль уляжется, один дурачок с созвучной фамилией поймет, что тупо потерял часть рынка. Даже очень тупо.

Пойду одену ватные штаны и схожу получу в сберкассе свой кремлевский рубль.

Для тех кто умеет в английский

Редко встретишь хорошее видео про европу. Не пожрать/поспать/шоппинг, и не очередной модный видос с коптера в стиле "вау смотрите как я летаю между гор", а неспешный интересный рассказ на хорошем понятном английском.