Испорченный телефон

У родствеников одной нашей клиентки есть свое маленькое фермерское хозяйство. И она нам периодически приносит куриные яйца, когда приходит в студию.

И вот на этой неделе она заходит, улыбается, вручает мне пакет и говорит с вас 400 рублей. А у меня только крупные купюры с собой. Прошу админа выдать из кассы 400 и записать в расходы, что это на яйца. Она переспрашивает:
- Написать "Сереже на яйца"? (тут надо сказать, что мы в расходах ставим имя того, кому выданы деньги, чтобы потом найти крайнего)

Мастер Аня, сидящая метрах в пяти и спокойно попивающая чай, вдруг удивленно вскидывает бровь:
- Сережины яйца? Это что такое?
Я ей говорю:
- Это, блин, новая процедура
- То есть теперь в разделе эпиляция будут: подмышки, ноги, голени, бикини и Сережины яйца?
- Именно так)
- А чем они так отличаются, что они удостоины именного упоминания?
- Большие очень

Никогда не повторяйте мою ошибку

Я в последнее время задумываюсь, почему нет маленьких фасовок. Например кефир или молоко 0,25 л, маленькие шоколадки, полстаканчика мороженого. Иногда хочется мороженого, я покупаю его, съедаю одну треть и чувствую, что всё. Наелся, охладился, слишком сладко, не хочу больше.

Только что ел мороженое в студии. Вначале оно было прекрасно, но по мере приближения к середине, я понял, что больше я не осилю. Хватит. Не хочу себя мучить, доедая его. Но что делать с оставшейся половинкой стаканчика? Выбросить в урну? Протечет. И я решил смыть его в унитаз.

Короче ребята, мороженое в стаканчике не смывается. Совсем.

Накидал сверху туалетной бумаги, подождал пока она намокнет обволакивая собой стаканчик и снова нажал на кнопку.

В водовороте каким-то непостижимым образом бумага отделяется и уносится в трубу, а стаканчик выплывает как Павел Дуров из любой ситуации. Сцука! Ещё пару смывов с тем же результатом. Понимаю, что дальше продолжать нет смысла. Плюс ещё остатки мороженого выплыли из стакана и размазываются с каждым смывом по стенкам, оставляя коричневый след (мороженое шоколадное, чтоб его).

В туалет уже очередь из клиентов, а я, признав провал своей задумки, достаю из мусорки какую-то палочку и начинаю выковыривать остатки стаканчика, попутно загоняя в него остатки мороженого блеать.

Короче, выбрасывайте остатки мороженого в урну.

Странные правила

В банкомате сбера нельзя снять с карты другого банка больше 7 000 рублей. Но если нужно снять 70 000 рублей, можно просто 10 раз вставить карточку и снять по семёрке (я так делал пару раз). Вы знаете для чего сделано это ограничение? Я - нет.

Если банк не хотчет выдавать клиенту другого банка больше семи тысяч, то это должно работать железно. Банкомат должен сказать: друг, ты уже снял 7 000, извини, но больше в ближайшие 24 часа нельзя.

Или брать комиссию за снятие, но выдавать безлимитное количество бабла. В любом случае этого ограничения не должно быть.

***

Второй случай. У большинства банков по умолчанию при оплате картой до 1000 рублей пин не требуется. При этом часто в магазинах или кафе я слышу как продавцы (официанты) говорят покупателям:
 - Забыли пин? Ну не страшно, сейчас я вам вашу покупку на две (три-четыре) части разобью по 999 рублей и пин не потребуется.

Зачем нужно это ограничение? Типа если какой-то чувак спиздил у вас карту, то не сможет купить что-то дороже 1000? Так ему любой продавец разобъет чек по частям и он всё равно воспользуется картой.

ТАСС уполномочен сообщить

"Телу, получившему после натрияния способность приятивать другие тела, сообщен электрический заряд"

"Неподвижно лежащему предмету была сообщена скорость"

Блеать, мне эти фразы взрывали мозг классе в 7-8. Почему нельзя было сказать "передана"? Почему "сообщена"? Кто знает, поясните.

Дыбр обыкновенный

Съездил сегодня к папеньке. Облагородился православным трудом на свежем воздухе. Разобрали с ним на его базе железный вагончик, выкинули оттуда кучу чермета. И животноводство сейф пустой. Килограммов под 180. Такая здоровенная конструкция ещё советских времен.

Судьба у этой шацкамеры была трудная. Когда-то он стоял в передовой социалистической конторе, потом был приобретен в частную собственность. Новый владелец усилил его, прибавил +10 к бронебойности и +20 к антивандальности. Девяностые прошли и нужда в сверхзащите исчезла. А огромный вес не позволял его ворочать с место на место. Вот и пылился бедняга под завалами всякого мусора в дальнем углу строительного вагончика. Двери ему выломали последние работяги, видимо надеявшиеся найти там золото партии.

А мы с папенькой решили сдать его в чермет. Сходили через дорогу в скупку краденного приемку. Договорились, что они заберут сейф и остальной чермет самовывозом, то есть своим погрузчиком. Приехала вот такая машинка и молвила человеческим голосом: а я по щебню не поеду.



Отец, опытный строитель почти 40 лет стажа, говорит фигня езжай. Тут фуры давно уже всё укатали. И правда, щебень с годами уже был укатан в однородную прочную массу. Водитель погрузчика протянув вопросительно-недоверчиво мдэээ, выехал на щебень и сел на пузо. На укатанный щебень, Карл!

Со стороны это выглядело как фокус. Всё равно, что вы бы выехали на своей машине на асфальт, а он бы сразу просел под колесами. Мы даже ничего сказать не успели.

***

Знаете, я вот всегда восхищаюсь людьми, которые описывая творческий процесс могут продемонстрировать свои косяки. Такие с шутками-прибаутками: тут я неправильно отпилил, здесь не так приварил - и всё такое прочее. У меня вот даже мысли не приходит брать телефон и выбирать ракурс с которого был бы хорошо виден косяк. Сфоткать, посмотреть, перефоткать. Насладиться картиной рукожопия, поймать дзен.

Мне всегда хочется как можно быстрее этот косяк исправить. Без долгих раздумий и фотофиксации.

И вот я стою, смотрю на севший на пузо погрузчик и осторожно интересуюсь, сколько это чудо весит. Шесть тонн отвечает оператор механизма, бывшего пять минут назад передвижным, а теперь ставшего стационарным. Шесть, сука, тонн!

Бывалые водители знают, что такое вытаскивать застрявшую легковую машину. А ведь её вес чуть более тонны. А тут шесть тонн. Толкать бесполезно. Домкрат? Ну если только для того, чтобы и его потом сдать как груду чермета. Цеплять за джип? Не сдвинет.

А погода сегодня лютует, порывистый ветер о котором предупреждал МЧС с колючим градо-снегом и дождем. А ещё этот вирус из-за которого в промзоне почти никого нет. И ты стоишь посреди холода с этим ебучим погрузчиком, который приехал забрать этот ебучий сейф, околевшим мозгом пытаешься понять что же делать. Ух! Вот это жизнь, господа!

***

Самое простое в вытаскивании машин - это вытащить кран или подъемник. У него есть четыре ноги. Он на них поднимается, а дальше хочешь подкладывай, хочешь подсыпай под колеса что угодно. Очень удобно. Погрузчик может лишь опустить вилы и поднять свою переднюю ось. Но для этого под вилы ему нужно положить что-то для упора, иначе он продолжит проламывать укатанную веками щебенку.

Ребята, я сегодня первый раз видел как доска пятидесятка ломается как спичка. Это пездец. Только так можно наглядно уяснить, что такое шесть тонн. Кирпичи - в крошку. Бетон - туда же.

Короче пока отец с водителем пытались придумать способ вытащить засевшую машину, я пошел искать технику по всей промзоне. Хоть что-нибудь, хоть кого-нибудь. Через 15 минут я увидел проезжавшую мимо мусорку. Это как глоток воды в пустыне. Взмолился я водителю и пришел он на помощь. В чермете нашли трос и вытащили этот злосчастный погрузчик из пучины. Одна минута работы и 200 рублей за всё удовольствие. Да, наличку надо всегда иметь при себе. Привыкли к этим карточкам. Хорошо в кармане были две сотни.

Предвидя вопрос читателей - выручка составила 750 рублей. Итого 550 рублей чистой прибыли и расчищенное пространство.

Стэй тюнед! Не болейте!

(no subject)

Весна 1997 года, я заканчиваю седьмой класс. Школьная программа по многим предметам уже пройдена и учителя ведут уроки расслаблено. Кто-то настраивает нас на то, чтобы мы не болтались летом, читали, занимались, учились конечно-конечно МарьВанна будем учить только отпустите. А учитель биологии, классный дядька, которого мы все любили и уважали беседует с нами за жизнь. Рассказывает о том, что в союзе всё было не идеально, но намного лучше, чем в нынешнее смутное время. Что у него было несколько учеников, которые были победителями олимпиад по химии и биологии. И раньше у них были открыты все дороги в мир науки, лучшие вузы, престижное звание ученого. А в наше время, с горечью говорит он, всё перевернулось с ног на голову. Вот был у него несколько лет назад отличник, а теперь он едва сводит концы с концами и работает в фирме, которую основал самый отвязный двоечник в классе. И говоря это наш биолог едва сдерживает слезы. И в нас тоже кипит негодование. Как же так, что за несправедливость, так быть не должно. И он заканчивает свой рассказ тем, что в ближайшем будущем смута эта уляжется и всё вернется на круги своя, где отличники будут на руководящих должностях, а троечники - стоять на кассе, водить троллейбусы и мести асфальт. И в наших силах внести свой вклад в это торжество справедливости. И мы ему от всего сердца говорим: уж мы-то, конечно, ооооо!!!!

***

Весна 2010 года, я возглавляю отдел в энергосбытовой компании, и в ближайшем будущем должен буду рулить департаментом. Генеральный дает мне задание найти себе замену, выбрать из сотрудников кандидатуру в начальники отдела. И вот у меня есть две девочки: одна очень старательная и исполнительная, но у нее плоховато с пониманием процессов, вторая - всё тоже самое, только ровно наоборот. Как вы уже поняли первая отличница, вторая удовлетворительница училась на тройки-четверки.

В то время на офисной кухне я часто пересекался с одной сотрудницей из соседнего отдела. Дама, несмотря на свой юный возраст, была очень рассудительная и вообще вся очень положительная, прилежная и правильная. Её пылкие истории были примерно следующего содержания: подхожу я к начальнику отдела ХХХ и говорю по закону у вас должны быть 4 точки контроля ыщачъла, а по факту только одна. А он мне говорит ну и что. *далее она делает паузу и, выпучив глаза, долго и возмущенно вбирает воздух в грудь* НЕТ, ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ ОН СКАЗАЛ НУ И ЧТО!! КАК ТАК?! Ведь я же знаю, я же с красным дипломом универ закончила!11одинодин. Её праведный гнев заразителен.

Подобное я слышал и от девушки из фин.отдела. Но холодным сердцем ты понимаешь, что человек будто свалился с естественного спутника нашей зеленой планеты. Они совсем не умеют решать производственные вопросы. Им как детям нужно объяснять, что любая фирма работает ради прибыли. Им надо рассказывать про управленческую логику и объяснять, что такое служебка, кому она должна быть адресована и как должна быть написана мотивационная часть. Они думают, что красный диплом - это их пропуск к вершинам успеха, что это достаточный аргумент, чтобы их мнение было принято как единственно правильное и все тут же бежали делать так, как было написано в учебнике.

Тогда на меня снизошло прозрение. Отличники - это ведь правда очень исполнительные ребята. Они неплохие, и они есть задроты, в хорошем смысле этого слова. За 15 лет учебы они привыкли работать на результат, но им при этом нужно: а) учебник, б) правила, в) четкая задача.

Если перед ними поставить неформализованную задачу с кучей неизвестных, например "надо удержать клиента" хз как ничего не спрашивай, они начинают творить полную дичь. Расшибаются в лепешку, мелко морося, заебывая начальство уточняющими вопросами, а своих сотрудников ненужными задачами, и результат оказывается предсказуем. Потом эти рябята начинают ныть всем, что они не для этого учились и что их на работе совсем не ценят.

***

Ах да, чуть не забыл один важный момент. Пока не началось бурление, давайте для понимания определимся с терминологией. Отличников существует два подвида: первые - это девочки и мальчики, которых мама/папа/самолюбие/тень отца Гамлета заставляет получать только пятерки. Вторые - и их меньшинство - это те, у которых учеба протекает как развлечение. Эдакие вундеркинды, у которых пятерки являются приятным побочным эффектом. Может быть вы таких не встречали, но у нас была в классе такая ученица. Она никогда не делала домашку (за что иногда получала двойки), моментально схватывала всё слёту с доски (правда она пошла в школу с 9 лет, и скорее всего в этом была причина, и не спрашивайте меня почему так вышло я хз). Эта категория вызывает у меня уважение, но речь в этом посте об отличниках из категории "мне нельзя ставить четверку, меня мама дома убъет".

Семейство троечников тоже делится на два подвида. Первые - кладут болт на учебу в целом, вторые - хватают четверки (а то и пятерки) по нескольким предметам. Такие ребята учат только то, что им интересно, но уходят в эти предметы с головой и решают задачи помеченные звездочкой. Алгебра и геометрия или же история и география, а может биология и химия. Учителя по этим предметам с удивлением видят тройки по другим. Те, кто ставят тройки удивленно смотрят на записи "Молодец, 5!". И на родительских собраниях разные учителя про одного и того же ученика говорят как будто про двух разных людей. В этом посте я говорю про таких ребят.

Итак запомнили: отличники, с которыми мамы-папы сидят над домашкой и троечники, которые сами, но по чуть-чуть.

***

Когда-то я наткнулся на такой пост (и к своему удивлению сейчас его откопал):
В школе и универе училась только на пятёрки. Учёба, учёба, учёба, учись, а то всю жизнь будешь с протянутой рукой. "Что,четверка за контрольную? Могла бы и постараться".

Нет,меня не ругали за отметки ниже 5, просто делали вид, мол, ожидали большего.

А теперь я мучаюсь от синдрома отличника, который иногда в таких мелочах проявляется, на которые обычный человек и внимания бы не обратил. Не просто переживаю, а до срывов иногда доходит.

Подумайте несколько раз, так ли нужно, чтобы ваш ребёнок был отличником, но потом вот так страдал всю жизнь.

Есть такое ужасное качество как "перфекционизм". Как говорил Хоффман «если вам не стыдно за первую версию вашего продукта, вы запустились слишком поздно».

Можно быть перфекционистом в домашних делах (в раскладывании предметов на столе, в скручивании наушничков), но нельзя быть перфекционистом на работе. Те ребята, которые измеряют поля линейкой или листают словарь на предмет правильного написания слов, тормозят все процессы. И ладно, если это делает исполнитель, но для начальника это недопустимо. И дело тут не в том, что время тратится впустую. Начальник-отличник и так зачастую не имеет большого авторитета у подчиненных по описанным выше причинам, а если он ещё их начинает заебывать словарем и линейкой, то шкала оценки такого руководителя колеблется у отметки "долбоеб", и мотивация у сотрудников начинает стремиться к нулю.

Неужели начальник-троечник лучше? Давайте посмотрим. За 15 лет обучения он стал хорош по одним предметам, и научился мастерски лепить отмазы по всем остальным, его не интересующим. А может научился твердо слать в пиписъку как, например, мой папа. У него были пятерки по всем профильным предметам в институте, кроме истории партии. Когда на пятом курсе решили подтянуть статистику по красным дипломам и отправили его на пересдачу этого предмета, он заявил, что история партии суть полнейшая муть и п*здобольство, хоть отчисляйте, но учить я это не буду. Так у него и осталась в дипломе одна тройка. Тройка по абсолютно бесполезному предмету, не имеющего никакого отношения к специальности ПГС (для несведущих: промышленное и гражданское строительство).

Получается, что начальник-троечник хорошо выделяет приоретеные направления, а по остальным умело лепит отмазы или шлет подальше, не расплескивая на них драгоценные силы своих подчиненных. Он не стремится быть хорошим для дяди сверху. Он хорошо понимает, что его люди важнее чем оценка его работы вышестоящим руководством.

***

Ещё есть одна моя любимая теория про минимально эффективное действие. Допустим вам нужно вскипятить стакан воды. Для этого надо нагреть его до температуры 100 градусов, при атмосферном давлении 760 мм.рт.ст. Если мы нагреем воду до 70 градусов, она не закипит. Однако, если мы нагреем её до 200-300-500 градусов, мы добъемся кипения, но затратим при этом намного больше энергии. Результат при этом будет тот же.

Так вот, чтобы хорошо разобраться в какой-либо предметной области, нам нужно потратить определенное время и силы. Оценка учителя (которая внезапно не имеет отношения к знаниям) при этом будет на уровне четверки (а у придирчивого наставника может быть и тройка). Все попытки иметь по этому предмету пять с плюсом можно представить экспоненциальным графиком.

То есть для получения дополнительного бала требуется приложить огромные усилия и потратить намного больше времени, чем требуется для понимания предмета.

Так что, уважаемые родители. Хотите, чтобы ваш ребенок был отличным исполнителем - добивайтесь от него пятерок.

По неофициальным данным

Удивительно, но многие люди не понимают элементарной вещи: данные могут быть только официальными. Война, эпидемия, голод - только государственные службы могут назвать точные цифры. Кроме государства никто не владеет этой информацией, ибо оно монополист по чрезвычайным ситуациям.

Если кому-то кажется, что данные по какой-то причине занижены или расследование ещё не завершено, можно применить формулировку со словом "только", например: только по официальным данным 7 человек погибло. Никаких неофициальных цифр при этом быть не может.

По официальным данным в регионе 3 зараженных. По неофициальным - их 9000.

Мне всегда представляется эксперт, который сидя в трусах и ковыряя в носу говорит: ну неее 3 мало, мне кажется тысяч 9 как минимум. Так и напишите.

Дыбр

У меня одновременно и много нового и ничего нового. Вроде бы как дневник нужен для того, чтобы рассказывать тут обо всём, но пока не могу рассказать. Чуть позже всё будет.

Мы бездельничаем предварительно до конца апреля, но я надеюсь, что нам дадут приступить к работе пораньше. Изоляция сложная штука - быстро привыкаешь ничего не делать, мозг расслабляется. Сначала думал: оооо я то в советском союзе уууу сейчас как переделаю все дела. Все недоделки, которые накопились в студии и которые я не мог сделать ввиду того, что студия занята человечками с 8 утра и до 21 вечера. Но строй-магазины тоже все закрылись какая хорошая отмаза чтобы ничего не делать. Поэтому я сделал хоз.способом только то, на что у меня хватило запасов. Добавил розеток в кабинетах, сделал переклюк с одного интернета на другой. Диодные лампы бы ещё перебрать, но мне не пришли мосфеты с алика, а то бы я ууууу.

***

Хочу сделать умный дом в студии. Но вы же помните как я отношусь к готовым решениям типа "умный дом", которые отнюдь не умные. Сейчас мое расписание превратилось в большую систему, которая потихоньку запускает свои щупальца в оффлайн. Уже есть система штрих-кодирования для товаров и материалов. Пытаюсь прощупывать как подключиться к банковским POS-терминалам и сделать систему распознавания лиц на входе. Но это так, ананистические мечты о далеком будущем. А вот в ближайший год хочу сделать умные кабинеты. Короче идея следующая.

У каждого мастера должна быть RFID-карточка (такая белая плоская хуйнюшка, по которым некоторые из вас проходят в свои офесы). Мастер заходит в кабинет и вставляет её в карточный выключатель.


Внутрь этого выключатель надо встроить RFID-считыватель, который нам будет сообщать какой мастер в каком кабинете работает, во сколько пришел и когда ушел. Как заставить носить карточки с собой и не забывать их дома? Для этого и нужен карточный выключатель. Не вставил карточку - не включается свет в кабинете. Другую карточку (например банковскую) вставить нельзя - свет включается, только когда успешно считан id мастера с карты.

Далее. В кабинете на стене закреплен планшет. У него три основные функции.

Во-первых, как только считали id мастера, выводим ему расписание на день. Это удобно, потому что он всегда видит кто у него следующий клиент, не выписался ли он или может кто записался в образовавшееся окошко. Сейчас объясню зачем это надо.

Представим ситуацию, когда клиент решился первый раз придти на эпиляцию ног и в процессе чувствует, что всё идет лучше чем ожидалось, это не больно и ей хочется попробовать ещё простите-что-нибудь проэпилировать. Но мастер говорит простите у меня после вас запись и мы не успеем. Клиент одевается, выходит с мастером на рецепшн, платит денешку, а потом админ говорит: у тебя следующая клиентка заболела и не придет. Поэтому, чтобы не совершать лишних телодвижений у мастера всегда должно быть его актуальное расписание перед глазами.

Вторая функция, над которой я думаю - обмен сообщениями через планшет. Вернемся снова к вышеописанному примеру, только второй клиент не продинамил, а сообщил, что задержится на 15 минут. Тогда админ может отправить сообщение "у тебя следующий придет на 15 минут позже", которое выводится крупным шрифтом на экран и с привлекающим внимание звуком. И всё, мастер может не торопиться или предложить клиенту сделать ещё одну зону, например тащемта.

Ну и в-третьих, и это программа-максимум. Сейчас по завершении процедуры мастер пишет на бумажке, что было сделано с клиентом, а админ расчитывает стоимость по прайсу. Это неправильно, потому что тратится лишнее время и появляется вероятность ошибки. Я хочу, чтобы в конце процедуры мастер сам тыкал в экране что было сделано, а у админа всплывал уже расчет и ему только надо спросить "вы наличными или карточкой".

Такие планы на этот год. Задача алгоритмически не сложная, но затратная в плане закупки всех железок. После падения железного занавеса самоизоляции, нам нужно будет некоторое время, чтобы выйти на показатели прошлых пятилеток, потом рассчитаться с долгами, и только после этого можно будет тратить деньги на вышеописанный проэкт. Однако ж результат будет впечатляющим. Мы метим в самый высокотехнологичный салон города)

(no subject)

Ещё пару недель изоляции и ЖЖ возродится. Забросим чертовые фейсбуки, вконь-тактики и стограммы, и снова будем писать теплые ламповые посты, разбавляя их редкими фотками. Да, друзья?

13asdf, 3vivid_memoriesaakudryavtsev, alexnavfr, alvial, bear_konst, fla_quita, ivata, kapushonova, komar28, madam_lubavina, magrina, mashula_xs, massanya, mfundla, micemice, qreature, stillandforever, ventress_hate,
цвет настроения синий
  • tema

Январские и майские

Если бы я был президентом, первым же указом я отменил бы затяжные и бессмысленные выходные в январе и мае.

Это же пиздец просто - народ и так нихуя не делает, работать никто не умеет, а им еще два раза в год бесплатные отпуска дают. На работу надо выходить 2-го января. Потому что и так половину месяца нихуя нет денег, а в конце месяца все хотят полную зарплату. В мае та же хуйня - продажи умирают, дело не идет, все упитые валяются на грядках, а в конце месяца нужно всем полностью выплачивать зарплату. Отметили девятое - и ладушки. А если праздник попадает на выходной, то это судьба. Никаких переносов праздников на будни, епта.

Словосочетание "первый рабочий день" понятно только у нас в стране, потому что первых рабочих дней у нас по пять штук в год. А у нормального жителя Европы первый рабочий день бывает только один раз в жизни - сразу после окончания учебы. А потом второй, третий, и так до пенсии без перерывов.

- Тысячу лет вы пинали хуй, настало время работать, дорогие граждане! - сказал бы я по телевизору в своей инаугурационной речи.

И жизнь в России полностью изменилась бы.